Приходит покалеченный чар к паладину:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А паладин ему отвечает:
- Здравствуйте, пациент с неизлечимой травмой..
--------------------------------------------------------------------------------
Боже мой! как мне всё это надоело, если бы ты знала!!! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету... - Живешь ты у черта на рогах, где он, этот Moon City?! Комната у тебя дурацкая! Сплошные ньюбы, кусаться нельзя, приставать к тебе, как к паладинше вредно, капслок чтоб был выключен.. Как мне осторчетело ждать тебя на этих дурацких свиданиях на этих маленьких скамейках.. А сколько кредов на цветы тебе перевел!!!
Девушка-паладин с ужасом смотрела на него, своего любимого, и в глазах ее уже виднелись крупные капли слез...
- Короче! - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно! Всё, конец! Давай поженимся!
--------------------------------------------------------------------------------
Журналист берет интервью у белого паладина:
- Вот тут злые языки поговаривают, что вчера в Башне Смерти вы дрались своим темным мультом, что вы можете сказать по этому поводу?
- Наглая ложь! Ни у одного из моих мультов вообще нет темной склонности
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника скучного паладина:
12.05.04 Скучно.
13.05.04 Хруст украл у меня 160 кр.
14.05.04 Заблочил Хруста.
15.05.04 Nigga и Троянский_Конь украли у меня Светлый Топор.
16.05.04 Заблочил обоих.
17.05.04 Весь клан MIB ополчился на меня.
18.05.04 Заблочил весь клан.
19.05.04 Скучно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Люди! Люди! SOS! Срочно нужен найм 10 уровня - артовик! Против меня вмешался Махмуд-герой! Щит сломался! Свитки лечения не помогают! Моя магия бессильна! Кол-во НР стремиться к нулю!!! Срочно нужен найм!!! Помогите кто-нибудь!!!!!!
Один из присутствующих в зале, сочувственно:
- Повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
--------------------------------------------------------------------------------
Карета из кэпитала в демон.
Издревне заведено, что светлые сидят в передней части кареты, темные в задней. Темные, возмущенные таким порядком, заводятся и затевают драку. Совсем беспредел идет, клоны, букеты, арты, магия.
В карету влетают Мусорщик с Мироздателем и заявляют:
- Успокойтесь, хватит драки затевать, нету светлых, нету темных. Есть только зеленые. Вы все зеленые.
А теперь марш по местам - светло-зеленые вперед кареты, темно-зеленые назад.
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается Мусорщик, и смотрит на свою инфу:
Мусорщик (0)
Сила 3
Ловкость 3
Интуиция 3
Выносливость 3
Да, думает, неудачно как-то откатило…
--------------------------------------------------------------------------------
Один Пал - другому:
- Классный анекдот про БК прочитал...
- Расскажи!
- Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул
--------------------------------------------------------------------------------
Паладин поучает ньюба:
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом?
- Абсолютно.
--------------------------------------------------------------------------------
Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов.
И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М).
М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов?
Н: Ну я.
M: Ах ты, подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными?
Н: Ага.
M: Ну всё, считая, что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями?
Н: Ага, это моё.
М: А теперь слушай внимательно. Паладины - это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем, кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того, кто этого заслуживает, без них в БК не было бы ни порядка, ни закона.
Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения.
--------------------------------------------------------------------------------
Два хаосника влезли в бой "Тьма-Свет".. после трех минут битвы остались они одни против двадцати палов... А главное, по хаосникам не попасть, они рубят и рубят. Остался уже последний пал с 10 жизнями, а хаосники полные. Пал не отвечает
Первый хаосник: что это он не отвечает? наема ищет?
Второй: Да нет, наверное, дела наши листает...
--------------------------------------------------------------------------------
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
[...][0] to [Мусорщик] Я не сиротка, вот мой папа стоит -> [...][7]
... Ангел "Мусорщик" наложил заклятие смерти на [...][7]
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет поединок МиБа и паладина. Паладин, лениво размахивая секирой, методично крошит мибовца на капусту. Мибовец лечится, пачками клонов рожает - ничего не помогает. Ну, хода нет - ходи с бубей... Проходит пару минут - один мибовец вмешивается, за ним - второй, третий... А паладин все рубит и рубит. Перебил всех, последний мибовец падает на колени и вскрикивает:
- Бог мой! Ну ты эта... помоги типа, в натуре!
С неба ударяет молния (крит на -1000) и испепеляет паладина на месте.
Мибовец с чувством:
- Мусорщик, ну ты лучший, чиста!
С неба слышится хмурый голос Мироздателя:
- Лучший, лучший... Опять, б%@, промазал...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в пустой комнате для новичков паладин и ньюб. Молчат. Сидят, сидят, вдруг паладин скидывает ньюба в хаос.
Ньюб: За что?
Паладин: Вот ты сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух белых палов:
- Нет, ну ты прикинь, седьмой левел мне только что прямо в приват пожаловался, мол, купил он чара за 400 баксов, а шмотки и креды слиты все.
- Ха! И как таких лохов земля носит, я своего без проблем за 200 взял!
--------------------------------------------------------------------------------
Раскаявшийся читер решил жить честно и пришел покаяться на исповедь к молодому паладину:
- Грешен я, Белый Брат, прокачивался за счет малышей, нападая на них.
- Грех это, но искупишь его, борясь с шакалами.
- Грешен я, Белый Брат, кидал людей на креды и вещи.
- Грех это, но искупишь его, отбыв в хаосе неделю и вернув все вещи.
- Грешен я, Белый Брат, прокачивался на ботах.
- Грех это, но искупишь его, отсидев месяц в Хаосе.
- Грешен я, Белый Брат, есть у меня мульт восьмого левела, прокачанный до танка в престижном клане.
- Грех это, но искупишь его.....ммм...
Задумался молодой паладин, какое наказание наложить, отправился за советом к старшему Брату.
Молодой: Слушай, сколько ты даешь за прокачанного до танка мульта восьмого левела в престижном клане??
Старый: Если хороший мульт - баксов сто - сто пятьдесят.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят два чара в здание БК, цепляя при этом рогами за дверной проём...
Один другому: Смотри, там ньюбов кучка! Пойдём докопаемся?
Второй: Молчал бы... Вчера до паладинов докопались...
--------------------------------------------------------------------------------
"За близнецов сойдете!" - говорил Илья Муромец, повязывая Горыныча вокруг шеи.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Jetkokos в комнате палов, работает. Вдруг в комнату залетает паладин, глаза горят, весь радостный такой, орет: "Шеф! Мы тут с пацанами ТАКОЙ закон классный придумали, половину БК переблочить можно!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
На МиБовца напал кровавым невидимка. "Самоубийца",- снисходительно подумал МиБовец. "Сам такой", - обиженно подумал Мироздатель.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух кидал:
- Слышь, Серега, а тебя какая профессия в БК больше всего привлекает?
- Отдел Расследований в ордене паладинов.
- Почему???
- Ну не знаю. Привлекает и привлекает.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт Ньюб по Страшилкиной, видит - пал перекошенный с тяжелейшими травмами валяется. Бац! Пал его в хаос кидает.
- За что, я же ничего не сделал?! - спросил Ньюб.
- Зато подумал
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит белый паладин в зале паладинов, весь грустный. К нему другой подходит и спрашивает:
- Брат, ты чего такой грустный?
- Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил.
- А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки?
- А он два раза разблокировался.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в ОВИРе:
"Лицам, имеющим или имевшим склонность Хаос, загранпаспорта не выдаем."
--------------------------------------------------------------------------------
Инфа Бена Ладена:
Лучшие бои:
http://newyorkcity.america.us/logs.pl?log=11092001
http://pentagon.america.us/logs.pl?log=11092001
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор ньюба и паладина с полугодовым стажем:
- Извините, пожалуйста, можно задать вопрос?
- Да
- Скажите, правда ли, что для того, чтобы стать вампиром, нужно получить темную склонность?
- Да
- А еще мне сказали, что за нее надо платить реальные деньги, правильно?
- Да
- А кому и сколько надо платить?
- Да
- ЧТО "ДА"???
- Да отстань ты...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два представителя торговой интеллигенции БК:
- Скажите, коллега, как продвигается ваша петиция богам о предоставлении вашему клану бесплатных транспортных абилок?
- Хм... Определенный прогресс налицо, коллега. О телепортации говорить пока рано, но персональную коляску каждый из нас уже получил.
--------------------------------------------------------------------------------
"Нет, пожалуй, блок - это слишком круто, хватит и хаоса", - решил паладин... и перестал материть Мусорщика.
--------------------------------------------------------------------------------
Только что принятый в Орден паладин - читеру на допросе:
- Искуственно модифицированные вещи есть?
- Есть...
- Креды за реал продавал?
- Продавал...
- Ссылки левые в чатах печатал?
- Печатал...
- Ух ты! А можно с вами сфотографироваться?
--------------------------------------------------------------------------------
...и не думайте, что если у Вас в реале есть рубиновые серьги, то, надев их, Вы будете быстрее выздоравливать!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор ньюба (Н) и бывалого Бкшника (Б):
Б: - Слыхал, Джет-то в Демонсе круто влетел!
Н: - Да ты что?
Б: - Врезался в Мусорщика. Карета - на куски, сам - в больнице с травмой!
Н: - А Мусорщик как?
Б: - "Как, как"! Что с ним сделается? Он же памятник!
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то с офигенной скуки напал МиБовец на ньюба кровавым. Сбил ему интуицию "тяжами" до 2… прикололся… полечил. Сбил ловкость ему до 0… прикололся… полечил. Сбил силу до - 5… конкретно прикололся! полечил… Кинул молчанку на полчаса. Кинул 0,01 кр… Опять сбил интуицию до 2… Тут, подбегает к нему запыхавшийся гонец из Рекрутов МиБ (тока что телепортом прибыл) и кричит в приват:
- Старший! В Кэпе Мерки на Троя напали!!! Братва, канешно, вписалась! Наши тоже полезли! И Падонков позвали! А тут Ладоши отовсюду поперли!!! Ну, хорошо нас Дарки поддержали! И вдруг против паладины - туча! Да хорошо к нам Бригада подошла! Но тут Мироздатель подвалил!!! Мы Мусору позвонили, чтоб прилетал скорее! Давай, брателло - помчали скорее! Там ТАКОЕ МЯСО!!!
- Ага! Ща прям все так брошу и метнусь фигней заниматься...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет истинный ньюб по Страшилкиной улице и видит - сидит мужик с крестом на груди, грустный-прегрустный.
Ньюб: Мужик, ты кто?
Тот в ответ: Паладин
Ньюб: А чего ты такой грустный?
Паладин, блоча ньюба: Работа у меня такая...
--------------------------------------------------------------------------------
"А что, чем не пушка + кольцо?", - говорил МиБ, заходя в заявку с Дубинкой Радости +5 и Печаткой Ответа
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпаются с бодунища два артовика из топ-клана (с абилками телепорта). Один другого еле спрашивает:
-Слышь, а мы где находимся то?
-Да вроде на Страшилкиной улице...
-Нахрена такая точность, ГОРОД КАКОЙ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши!
